| 《巨婴国》二 柚子读书-Hi柚子读书
咨询界一个说法是,精神分析在中国缺乏土壤,因精神分析的前提是,一个人得有个体性自我,而中国人是群聚性自我。
群聚性自我,是为了在丛林生存而积攒力量的方式,如同蝗虫与蚂蚁,聚在一起才有了巨大力量。西方社会构建了真正的规则,遇到冲突基本可以信赖社会体系,不再是丛林世界,个体性自我才有了充分发展空间。
台湾学者孙隆基的《中国文化的深层结构》中写道,在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子,等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。
用表面完整,来逃避内在破碎,这一点,国人表现过头。但内在破碎让人难受,在这一点上,人类应该算是共通的。
只有个体性自我,才能培养出真正的良知,而陷入集体性自我的人,会缺乏共情能力,即缺乏真正的同情心。对于自己所属的集体自我范畴内的人,自己要做好人。但对于非我族类,则觉得其心必异,于是以蛮夷等词汇形容,并将其视为非人,觉得怎么对待都不过分。
在中国家庭,界限之所以难建立,是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说,界限和清晰,意味着亲密感的完全消失。
当然,对于很多人来说,不能建立界限,是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识,他们可以确立界限,就不会感觉到被抛弃。
一个生命,是逐渐走向更开阔的世界的过程,好的关系,应该最终会导向这个结果。如果在一个长期关系中,你,或者彼此,都越活越狭窄,那真是需要好好反思一下,你们的关系是否变成了共生绞杀。
相应地、爱情也有三阶段:第一阶段,1+1=1,我们两个,宛如一个人;第二阶段,1+1=0,我的所有痛苦不幸都是因为你、我恨你;第三阶段、1+1=2,我是我,你是你、我在一起。
我们需要被看见,而那得是带着理解、爱和接纳的眼睛,并且看见的也是我们自身,而不是对方的想象。但是,在中国式的黏稠关系场中,我们遇到的眼睛和我们自己的眼睛常贵田,多是苛刻、评判、不够友好的眼睛。最差也是,有很多要求的眼睛——你必须符合他的期待。
我在很多老夫妻身上看到,那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的,老了还耳聪目明、而其伴侣则容易耳聋眼花,且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式,切断与侵略性伴侣的链接,以此维护一个相对独立的自我空间。
弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性,否则他就会出心理问题。
不管全世界怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏深海长眠。喜欢的事情自然可以坚持,不喜欢的怎么也长久不了。——村上春树
外界崩溃,是内在投射出去的结果。内在崩溃,用子自体心理学的话来说,即自我瓦解的体验。
不能再将感觉等同于事实,特别是,不再因为失控,而激烈地攻击自我——这也很难避免,但一旦发现自我攻击,就让自己停下来,不再加深它。
觉知自己头脑与身体的分裂,知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的,而是控制者在说话。
对峙时,采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场,但我没有敌意。
对别人好,可以获得认可与尊重。但若想获得亲密,只有一条路——真实和敞开。
坟基,是梦中一个很常见的意象。很多人在梦里或冥想中见到坟墓。对坟墓意象的最常见理解是,它就是你没有感情与活力流动的家。坟,有时也象征着你情感寂灭的心。厚厚的外壳,则是密不透风的防御,既不让光照进来,自己也绝不走出去。
犹太哲学家马丁·布伯说:你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去揭示生生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的欧皓辰。
巴菲特说,他生命中最有价值的教海,是父亲一再对他说:尊重你自己的感觉,你越是别具一格,别人就越喜欢对你说三道四,这时候你要做的就是,坚持你自己的感觉。
头脑层面的深刻会是贫瘠的,而活生生的才是真实的。生动先于深刻。如果只有深刻、而缺乏生动,那么这势必意味着生命的贫瘠,也即链接感的匮乏。
头脑很容易追求二元对立,头脑会对事物进行评判、分等级、追求纯净或深刻。但若头脑能安静下来,身心都呈打开状态,那么一个人可以和任何看似普通的事物建立链接。所以,大师们常说:修行,就是该吃饭吃饭,该睡觉睡觉。
其实,将关系中的动力,视为麻烦,这本身意味着,一个人在关系中经历过很深很深的失望,于是他知道,自己伸向别人的手,是不受欢迎的,所以这叫麻烦别人。有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。
缺热情的人,可以努力对别人好,但这时,他会产生付出感。
把热情活出来,而后去爱,就不再容易觉得是付出。
乖孩子,是不能提要求,不能发出声音的孩子。健康孩子笑拥江山美男,必然有活力,而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音,提出他合理或不合理的要求。
精神分析说,抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。
退行,是弗洛伊德发明的词汇,用来解释这一种心理现象:在相对高级的心理发展阶段,王百洋遭遇了不可承受的挫折,于是退行到相对低级的早期心理发展阶段,寻求那一阶段的心理安慰。
经典的退行,如感受到焦虑时,狂吃东西,就是退行到母亲的乳汁里,寻找最早期的一种安慰。
中国式教育,就是力主让孩子听父母的话,这意味着,我们的教育中整体上不以孩子为中心,所以缺乏意识去聆听孩子的声音。当然,这也可能是因为家长们聆听的能力太差。
有真自我的人,他的心理与行为从自己的感觉出发;有假自我者,他的一切围绕着别人的评价而构建。
有真自我的人,他知道自己要什么。并且,即便没要到什么,他仍然有一种内在的自我价值感。
有假自我的人,不管他的欲望看起来有多强,其实不知道自己要什么,他要的,是别人都要的,只是他希望自己要得更多更好,若实现了,他就觉得自己有高自我价值感,若不能实现,他的自我价值感就崩塌了。
重过程的人,可以不惧怕投入,并且知道投入会和成果正相关李飞新浪博客,但不会是必然的因果关。努力,总不会错。努力与投入,意味着你不断花时间和一个事物建立关系,随着时间的推移,这个关系会越来越深厚,所谓的成就,其实就是关系深厚的一种自然表达而已。
建立深度关系的关键是投入,经由时间与精力的累计,你与这一事物的关系日益深厚,你逐渐掌握了它,与它相遇。而能力,是你的存在与它的存在相遇的副产品。
能力是建立了深度关系的结果。深度关系需要持续的投入。建立深度关系的关键,不是将你的自恋强加于事物之上,而是放下自恋想象,尊重事物本身的真实规律。关键不是要神来之笔这种好的感觉,而是如何处理挫败感。
柚子读书 | 《巨婴国》一
Hi柚子读书
阅读,电影,瑜伽,成长,生活嗜血校园,情感,美食……
我想和你一起,成为让自己喜欢的自己~