| 《游戏力》 阅读分享-心田儿童之家
转载:KateZeng
阅读分享:《游戏力》
今天想要分享一本书,《游戏力》。在今天的第一篇文章,我们聊到「该不该让孩子赢」和「该让他赢到什么时候」。在这个话题上面,《游戏力》的章节让我受益匪浅。在这里,我把里面涉及到这个话题的内容节选出来。希望对你们有帮助鼠疫屠城。
《游戏力》
作者:劳伦斯.科恩(Lawrence J.Cohen,Ph.D.),专注于儿童游戏治疗的心理学者。
1. 该让孩子输吗?
有些爸爸妈妈认为,和孩子玩游戏不应该让着他。如果在家游戏老让他赢,可在外面他的同龄人可不会让着他谢文俊,这样他反而更难适应,所以得提前让孩子明白这个道理,并不是想要什么就能得到,并不是想要赢就一定能赢,得让他们先接受这个现实。他们认为这是在帮助孩子提前适应社会,因为挫败可是人生的常态之一。
但我始终不太赞成这个观点。这些爸妈认为自己是在帮助孩子提前适应未来,但我觉得这样的做法其实是在传递一个观点:这个世界是冷漠残酷的。
摘自《游戏力》
许多父母都同意这种冷酷世界的哲学。他们深信,必须让孩子习惯世界的残酷,这样他们才能做好准备。但是,假如生活真的是如此艰辛,我们终究逃脱不掉,那么又何必自己增加更多的打骂、羞辱和损失呢?孩子真正需要的是安全感和自信力,而这两者来自被关爱和被悉心照料的感受。我们当然不应该事无巨细地过度保护,但也绝不应该用折磨把孩子变成钢铁战士。我们不断地告诉孩子, 这个世界冷漠而残酷,但这种灌输起到了什么效果?越是把这些话听到心里的人,似乎越有暴力的倾向。我仍然记得我第一次看到越战时代军帽上的标语,上面写着:“杀光他们,由上帝去分好坏” 。这是军人面对残酷世界时所做的准备,在那个世界里你不能相信任何人,你孤单一人,每个丛林背后都埋伏着危险。
2. 该让孩子赢吗?
而也会有一部分父母会想尽办法帮助孩子,甚至代替孩子做事,让他们能一直赢,让他们觉得自己很厉害。这其实也是危险的做法。他们的本意是想要给孩子完全的保护,但却只会给孩子带来无力感,恐惧和胆怯。
对此,《游戏力》的作者Lawrence提出来的建议是:既要呵护他们,也要让他们经历挑战。他用「砖块」和「砂浆」来形容这两者的关系。
摘自《游戏力》
我用「砖块」和「砂浆」打个比方,要建筑坚固的墙壁,两者缺一不可。给他爱的滋养,满足他的需求,让他们知道不管怎样,自己都被深深地爱着,这样孩子才能获得内心的力量,这是「砂浆」。而「砖块」代表另一种力量,要获得它,他们必须全力以赴。只有让孩子一边经历着不断的挑战,一边持续得到关爱和尊重,他们才能为面对这个世界真正做好准备。例如,我可能会不断鼓励孩子尝试新的事物,例如滑轮滑,但只要他们需要,我会一直握着他们的手。
有人问一群四岁的孩子,他们是想跟同伴玩,还是想跟父母玩,大部分的孩子选择了父母。你很惊讶吧?他们说,和父母一起玩,他们可以获胜孙老倔的幸福,可以主导游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊,而主动做出让步。通过命令父母,或者在篮球场上打败他们,孩子得到了一些安全依附感的补充,他们才可以出去和同伴较量。
当游戏有输赢胜负时,很多家长都抱有磨炼孩子,让他为未来做好准备,以面对残酷竞争的想法加味保和丸。竞技比赛里尤为明显,各种棋类游戏也是如此。与母亲相比较,父亲更可能采用这种方法和态度,特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认为,他们从来不让儿子赢,只有这样,儿子才能准备好在未来与对手竞争,那些对手是不会故意输掉比赛的。但是,一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧。所以这样做,到底在为孩子准备了什么?世界是冷酷无情的,对吗?
3. 该让孩子赢到什么时候 ?
至于和孩子游戏时,该让他,还是不让他,如果让他的话,又得让到什么时候,这其实是一个很专业,而且很需要技巧的事情。我们先来看看Lawrence对于该孩子赢到什么时候,是怎么回答的。
摘自《游戏力》
不断有家长提到一个问题:“下棋时,我什么时候才不用让着孩子呢?” 这也是我最爱的问题之一,但是很难回答。你想借一场简单的棋局,完成许多事:
你想要他享受游戏;你想要增进他的棋艺;你想要他培养一点斗志,但又不要太多;你想要他在赢的时候有风度,输的时候也有气量;你想让他知道,他的同伴不会像你这样让着他。
通常,可以从让他们赢开始,然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子,即使孩子已经能够公平地击败你,有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。
有时他们希望赢,有时又希望有点挑战才好。所以我想火烧庆功楼,你最好还是跟着他们走。
也许你已经过渡到公平游戏的阶段,或者已经加大了一点难度,游戏开始之后,你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反,你想让一下,让孩子赢,他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。
孩子可能不会开门见山地说,所以要准备好,注意一些暗示的信息,他可能说“好无聊喔!” 或 “你刚才让我了吗?” 你可以回答:“嗯,我没有尽全力玩,你想要我尽全力吗?”也可能他们对胜利得意不已,即便是你让了他。你可以说:“我是不是应该使尽全力,不能总让你赢啊?”然后看看会如何。如果进行得不错,经过一段时间,孩子会平衡两种感受--享受胜利,即使不是完全公平,以及享受挑战,即便他们输了。
你也可能需要花些时间,来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后都非常生气,或是在赢的时候不可一世,那么他们在传递的信息是,他们需要大人的特殊帮助,帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下,我们需要从玩游戏,转换到「玩」这些情绪处理的主题。例如,安排一场游戏让孩子一直赢, 但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒,然后每一个动作都出错 -- 他们捧腹大笑的同时,也就忘记了输赢导致的尖锐感受。
对于该让孩子赢到什么时候这个问题,Lawrence给出的建议是「跟着他们走」,「注意一些暗示的信息」。孩子总会在这个过程传出一些信息,告诉我们他需要什么。
这确实是一个比较抽象的回答,为此Lawrence又给我们提供了两个案例:五岁的凯文和九岁的罗伯。通过专业的游戏治疗过程,我们可以具体地看到孩子是如何暗示信息白大夫祛斑霜,如何表达他们的需求。
案例一:五岁的凯文
凯文刚开始学踢球,对自己信心不足。我们来看看Lawrence是怎么通过游戏来帮助他建立自信的。
摘自《游戏力》
五岁的凯文刚开始踢足球善良的夏吾冬,非常兴奋。我到他家去做游戏治疗,他穿着他的护具,手里拿着球,等着和我玩。我们去到户外,他标示出球门的位置。在我们开始之前,他说:“慢慢来噢,我只是一个幼儿园的孩子。”我说:“好的。” 我从这里得到暗示 --他还不希望挑战过大,至少刚开始时是如此。他想得到自信, 所以我不能玩得太过火。于是我让他得分,自己却一球未进。当我开始尝试加强防守时,他有点紧张。
他说:”停!” 我就停住不动,他从我身边把球踢进得分。
我假装生气地说:“我在停住的情况下怎么防守呢?”
他说:“这是规则,你一直要停着,等我说动,你才可以动。” 然后他把球反向踢到球门里,说:“我如果反着把球踢进,就可以多得一分。”
我问:“我也是吗?”
“不,只是我。”
我装出被欺负的样子:“呜呜,这一点都不公平。”
他咯咯地笑着。最后他让我偶尔可以控球。但刚开始时,我会把自己装得笨拙不堪。我会把球运到他的球门附近,大肆炫耀就要得分了,又装着花了很多时间运球,于是凯文可以趁机把球抢走,我装作无比惊讶且气愤异常,他整个人都笑翻了。最后有一次他进到我的防御区,没有叫我停住,那次他需要真的突破我的防守才能得分。
我觉得他的信心增长了,他不再紧张,反而开始嘲弄我。当球在我这里时他会嘘我,而他进球时,他会得意地大笑。孩子就是这样,总是喜欢夸耀自己多么成功,对方多么失败。结果,在场的每个孩子都感染了这种恶劣的情绪,甚至再影响更多人。悲哀的是,有些教练和父母还火上加油,冲着孩子大声吼叫或是羞辱他们。我看出凯文并不擅长足球,他可能曾经也被这样对待过,或者害怕受到这样的对待。当孩子把这种不无残酷的嘲笑传达给我时,我最喜欢用的回应是假哭,“呜呜呜!” 凯文会一直笑。我们玩了一会儿,凯文宣布比分是17 比 3。
我装傻地说:”等一等,谁是 17?”
“是我!”“那么谁是3?”“你!”
“唉,我猜对了。”
凯文在游戏中喊暂停,大叫“抱一下!”然后向我跑过来。我们游戏治疗了十次之久,这是他第一次拥抱我,因此我认为一定是这样的游戏方式,使他觉得安全而自信。在这之前,他表达感情的方法总是含含糊糊,比如踩住我的鞋子(这样我就不能离开),或是把我的手表拿走(这样我就不知道什么时间该离开)。
我想在这个故事里,实际上有两个游戏在同时进行:一个是足球游戏,另一个是建立自信力的游戏。自信力游戏涉及的主题对他非常重要:有没有能力和有没有自尊。在这个二合一的游戏中,他有机会感受自己的力量和强大,无力感在笑声中一扫而光。换成另一个孩子,可能会想要我玩尽全力,这样他才能提高运动水平。两者的共同之处是,你都需要从孩子那里获得提示。
之后我对凯文妈妈解释,让凯文按照自己的意愿,制订不公平的规则,实际上可以帮助他释放踢不好足球的沮丧情绪。凯文是个缺少运动细胞的孩子,因此经常觉得生活中有一道厚厚的墙,让他穿越不了,灰心丧气。但是在我这里,他面对的境况则完全相反。
我看完五岁的凯文的案例之后,内心是十分感动的。Lawrence对于孩子的观察如此敏锐,通过游戏来帮助孩子穿越这道让他灰心丧气绝代商娇,自认为无法穿越的,厚厚的墙。
而我们很多大人,如果不具备Lawrence的专业知识和观察能力,只会不断地责备孩子无理取闹。对于孩子来说,我们并没有提供任何的帮助,反而还打击他的信心。所以,想要给予孩子正面帮助的大人们,还是得多读书,多汲取关于孩子的知识才行。
案例二:九岁的罗伯
罗伯是个竞争欲望很强的优秀运动员,但无法面对失败。
摘自《游戏力》
九岁的罗伯则与凯文非常不同。他是个优秀的运动员,有强烈的竞争欲望,但是一旦失败就会非常沮丧。他想担任守门员,但只在上半场担任,因为他知道如果必须为球队的败绩负责,他可能会崩溃。从蓄满杯子的理论来看,罗伯的处境相当麻烦。他热爱运动,但是他的杯子只能靠胜利来填满,失败会把杯子倒空。 运动本身填不满杯子,他也没有盖子防止失败时杯子倒空。他需要游戏力的方式来蓄满他的杯子--他缺少的是自信和自我认同,他需要确认自己是团队的一分子,需要把自己看成是世界的一部分,需要感受到尊敬和呵护,需要全力比赛,但不用为了失败而苦恼。
我建议他的父亲有时可以跟他玩“胜利和失败的游戏”,把重点放在以嬉戏的方式来处理潜藏的情绪。它可以是任何游戏,只要充分运用输赢的概念来游戏即可。
举例来说,掷硬币的正反面,如果你输了就要表演一下夸张的死亡场景,喃喃念着:“我死也不会放过你。” 如果赢了,就宣布你是史上最厉害的掷硬币者, 跳一段胜利之舞,下一次输的时候则假装万分惊讶。
或者,如果你想不出任何游戏可以针对输赢的话,你也可以说,“我们要来玩一个输赢的游戏。”
“那要怎么玩呢?”
“我也不知道,你想怎么玩?什么游戏都可以,不管是你输了还是我输了,只要好玩就行,或者假装的谁赢谁输也行。”
他们最终会想出一些很棒的点子来。如果他们想不出来,就说:“我输了,因为我想不出任何点子。你的奖品是一个拥抱。” 然后给他们一个大大的拥抱,或者为了拥抱他们,追着他们满屋跑。
虽然罗伯的运动能力很强,但是这也不能给他足够的自信,因为他缺少对自我的认同。他只能够接受胜利的自己,却无法面对失败的自己。Lawrence采用的方法是让孩子淡化胜负的尖锐感受。
但其实这个问题的解决方法当然不只是简单的游戏,真正能够让孩子接受失败的自己的,是周围的人对孩子无条件的接纳:Acceptance。我很赞同人本主义心理学家Carl Rogers在《On Becoming A Person》里面的观点,人只有被接纳,才可能真正地实现自我。
我们每个人都和罗伯一样,我们需要的是被接纳,包括被自己接纳。
4. 让批评的声音安静下来
关于输赢和游戏,Lawrence最后发出了一点感慨,也是我们都值得思考的问题。因为我们倾向于评价孩子,甚至批评孩子,于是孩子的内在也慢慢长出了一个批评自己的声音,对自己没有信心,不认同自己。不只是孩子,其实我们自己也经常是这样的。
摘自《游戏力》
不幸的是,对胜负输赢的极端强调,齐楚嫣已经渗透在孩子的童年,甚至儿童游戏本身也是如此。在这个充满课程、运动团队、收费游乐场、电视和电脑的时代, 自然的游戏已经消逝无踪。自从专家们发现游戏对学习的好处后,我们的社会就想尽办法确保游戏具有教育性、丰富性和竞争性。
成人擅长把学习的乐趣变得无影无踪,不管学习的对象是游泳还是数学。更糟糕的是,我们有批评孩子的倾向。因为它发生得过于频繁,以至于我们根本注意不到。批评是一种危险的习惯,并且很难改正。我们认为自己只是想帮忙,但 是实际上用处不大。它的作用,只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音(有时候又震耳欲聋),不断在孩子的生命中无情地批评着他们。也许,我们自己的脑袋里也常驻着同样的声音。
在一次写作研讨中大沥人才网,一位名叫迪普塔特的老师念了一封信中的几段给我们听。这封信十分优美,即使在百年之后也风采依旧。三页信的最后,作者充满歉意的写道:“这是一封简单而愚昧的手记。” 迪普塔特要我们注意到批评的声音有多么的固执。
孩子总会这样做--贬损自己的作品或是能力。他们也会毫不留情的批评别人(当然会了, 因为他们从我们这里学到的)。有时如果我们够幸运,他们只需要一点点的鼓励,微笑和点头,就足以使他们忽略那个批评的声音继续创造或是学习。但是,假如这个内在的批评声音,使孩子连尝试都不愿意,假如它成功地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是写诗,那么,我们就必须做出更多的努力。我们必须鼓励他们继续尝试,告诉他们那个批评的声音不是真的,也不是最终的评价。坚定地反对批评 —— “我知道你可以的。你是个很棒的小画家。” 内在的批评声会做出垂死的挣扎。当我们对孩子这样说时,他们有时会哭泣或者喊叫,或者坚持自己不够聪明、不会画画、讨厌数学,或是他们永远不可能在运动方面有好的表现。而此时,我们需要做的就是倾听,并且在他们表达感受时,继续保持我们对孩子的信心。这也是游戏力亲子方式的关键部分,即使听起来和游戏没什么关联。孩子会在成长、学习和练习技巧的过程中面临许多挫折,而失败感将会通过笑声(当你幸运时))或者哭声(当感受太强而无法以笑声疏解),得以释放。
不幸的是,孩子不会到我们面前来告诉我们:“我真的很想继续我在雕塑上的兴趣,但是我的内心有一个声音告诉我说,我一点都不行。你可以帮我吗?” 他们会用这样的方式表达:“我就是没有兴趣了。” 所以我们必须做个好侦探,嗅出这些信息的真相,是因为兴趣的转变,还是因为挫折感而放弃。
希望大家喜欢我今天的分享,也希望这对你有帮助。欢迎转发给你的朋友读一读,让我们大家都一起来做个“好侦探”,一起“嗅出“孩子想要表达的“真相”。只有我们听到他们内心的声音,我们才能知道他们真正的需求。
文字节选自《游戏力》第四章
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